☆雙J戀☆

ㄟ 那是怎麼咬的啊 那小孩有裝牙套是嗎~~~~ 告訴那小孩 台灣的阿姨很生氣...火大喔 你不要怪J爸怎麼這樣教小孩 基本上 男生都這樣教 我家大頭也是會這樣跟小龍講 前陣子 小龍也是被學校女生欺負 還被踢鳥鳥喔...小龍自己痛的半死 大頭也是跟小龍說 要反擊 小龍跟大J一樣 每次都只有被打的份 從來也不會還手 當媽的 看了會氣 氣自己小孩怎麼不會保護自己. 但是又不願意教小孩 反擊..矛盾的心理正慢慢的困擾著我們為母的心.. 大J對疼痛的忍受度實在太高了 咬成這樣還沒哭也沒叫..以後你每天都要檢查一下大J全身.. 而對於週遭小孩的欺負 還是那句老話 1. 先警告對方 不可再動手 2.告訴老師 告訴大人 3. 對方不聽勸 又攻擊時 我們要保護自己 先逃吧～～～(說逃的是我啦).. J爸說的 要反擊囉... 以後這樣的事情 會常常遇到 我們不會讓自己的孩子欺負別人 也不希望自己的孩子被欺負 所以一定要教孩子 尋求幫忙..

LuLu

哪有什麼牙套啦~~ 你說的對~~ 真的很矛盾ㄟ....不過大概我們是女生, 所以教不出來要小孩打回去!! 不過..現在大J還小, 他很難做得到先警告啦...再怎麼樣啦...我已經要他要反擊了... 我們不能叫小孩逃跑吧...我們養的是兒子ㄟ...要不然以後會被說是膽小鬼, 你暸吧 ^^"

2007-07-06 08:00

大J真的很能忍呢! 被咬這麼大塊也都不喊痛喔? 一定要教他被打時要大聲喊NO,如果對方不停手,一定要跟大人講.

LuLu

我還真不確定他是用忍的還是呆掉還是不在乎~~~ 不過,我這幾天有加強輔導!!!

2007-07-07 06:10

我覺得j爸教得對耶 以大j的case來講 ~ 不這樣教 他大概還是都青青菜菜 隨便人家怎樣吧 @@~ 或者教他 ~ 有人對他動手動口時 馬上跑去找老師 不管有沒有跌傷碰傷黑青流血的 找老師或大人就對了!!!

LuLu

沒錯～ 已經連著兩晚我都上演幾齣狀況劇~~ 絕對要他僅記於心!! PS: 我還make sure他要推給我看!!

2007-07-07 06:11

可憐的大j,真的要學保護自己了!! 對於脾氣溫和的孩子 教他打回去是不可能的 但是要叫他報告老師 或一定要說出來~~ 可是大J連講不不講 這個...要不要請教一下其他育兒專家啊?

LuLu

這就是部落格的好處~~ 好多媽媽給我好意見~~~ 總比我自己想破頭好.... 真是謝謝妳們大家 ^^

2007-07-07 06:13

嘖嘖...那個齒痕是怎樣...(搖頭) 其實我也是像J爸這樣教我女兒ㄟ! 有人欺負她的時候要跟老師報告 老師如果沒空處理 那就打回去 總之不能讓對方一再得逞 有時候小朋友覺得只是好玩沒有惡意 但被欺負的這一方心裡總是不舒坦~ 話說回來 大J脾氣真的...也太好了吧!!!

LuLu

大J是溫和型的~~尤其在男孩堆中，大J是服從性很高的小孩.... 我萬萬也沒想到這個我眼中的優點...現在也令人煩惱...

2007-07-07 06:15

*****

LuLu

*****

2007-07-07 06:19

看了很心疼耶~ 你一定要再三叮嚀大J一定要跟老師說啦~不然吃虧的是自己!在學校咬人事同大過吧!那個同學會被處分的哦!希望噹噹趕快好起來~阿姨秀秀哦!

LuLu

我已經加強訓練大J中~~~ Speak out真的很重要!!

2007-07-07 06:20

怎麼會有那麼溫和的孩子! 還有阿,那...那個齒印會不會也誇張了點,怎麼過那麼久還在呢?! 我想,若是我!教法應該跟你差不多,我會要孩子先告訴另一個孩子:不能打人,如果講了還是不聽就要報告老師,必要的時候可能像J爸教的一樣要fight back! 大J才兩歲,我想等他像小雄一樣大,也去學個跆拳道之類的,免得以後被bully欺負!

LuLu

沒錯~~ 在男生中來看, 大J有點過溫...我也在想等他大點, 要讓他去學跆拳道之類的咚咚~~~

2007-07-07 06:21

來這一招?用咬的!!他是大鋼牙先生生的嗎?為什麼原因要咬人啊? 很不好意思!!本人在下我唸幼稚園的時候也曾狠咬過人使人受傷,sorry啦! 只因他搶我的盪鞦韆,所以據經驗人士研判....應該是緊咬不放才會這麼驚人!! 男男姨呼呼....下次要大叫哦!

LuLu

事發的原因是兩人在搶一本書啦~~ 不過並不知道是誰搶誰的....

2007-07-07 06:22

唉呀~小雄打字打太快,我是說熊媽家的小熊哥哥啦!

嗯~~ 噹噹是不會痛還是忍呢?? 這是不一樣的哦~~ lulu可以看一下<a href="http://www.dls.ym.edu.tw/neuroscience/pain_c.html">痛覺</a>的資料，如果是忍的，那噹噹也太利害囉!

LuLu

我特別去問噹噹了 ^^ 他說&quot;小朋友咬我, 噹噹痛痛&quot;~~~ 我想是會痛吧....maybe有什麼好玩的事...大J當下又分心了 &gt;&quot;&lt;

2007-07-07 06:24

看到那可怕的齒痕~我嚇到了 真的耶~是戴牙套咬的嗎？ 好可怕... 該都不該一聲喔~ 我同意kate的說法 不管如何~ 還是都要馬上跟大人報告啦!! 否則真的很傷腦筋ㄋㄟ

LuLu

目前我在家主要訓練大J自己大聲說&quot;No, stop it&quot;...以及直接推回去!!

2007-07-07 06:25

當媽媽的看到這個都會覺得心疼的. 大J真是個溫和的孩子.現在是遇到推人.咬人. 以後大一點可能遇到的會是更大的傷害ㄋ. 不知LULU有沒有試過問大J.當別人傷害他時.他心理有什麼感覺?為什麼別人傷害他時他都無所謂? 如果他還不太會表達.可以用引導的方式讓他說出心理的話 先去了解他心理的感受.再找出正確的處理方式. 這是我自己的愚見啦!

LuLu

謝謝瑞媽給的意見~~ 我會慢慢引導他說出來...你也知道, 有時小男生的表達能力...真是讓人抓狂阿 ^^&quot; (都說不出所以然來, 只會傻笑)

2007-07-07 06:26

哇ㄎㄠ~~這是啥咪咬的~~大綱牙嗎??有點嚴重!! 其實lu跟J爸教的都沒錯~~如果是我我也是很難拿捏???我只能說大J的個性的很溫和-跟我們家SUNNY一樣-弟弟打他-他還傻傻坐再那裡-只會一直說不要啦--候-真正耶氣死郎~~不過我們總不能告訴他-你要反手ㄚ-2邊都是孩子-只能叫他快跑-跑來告訴爸爸媽媽-我想大J大一點就會懂-然後請老師常常提醒他-我們也常叮臨他--然後老師也要對那個常咬人的那個小朋友-提出警告-也讓對方父母-要注意自己孩子有行為偏差-要輔導他~~這樣孩子對自己的行為才知是錯是對~~看了傷口好心疼~~~實在是--

LuLu

至少你家是陽光妮ㄟ~~偏偏我生的是個小男生喔！！　我已經有不少朋友跟我說過了。。。大Ｊ太溫了！！！不知是不是我害的，maybe有時我對他太嚴了(懊惱)

2007-07-07 06:28

看了心疼ㄟ，有些小朋友不是沒反應，他是覺得不想計較，因為他覺得只要離開現場就好，但是卻讓有些小孩得寸進尺~我也思考過，當孩子被欺負，是要馬上反擊，還是....不過，我想你可以告訴大j，你被欺負把把和馬馬的心也會受傷，所以請他要珍惜保護自己。從這個角度試試看

LuLu

我覺得你敘述的很貼切ㄟ...我覺得大J是這樣ㄟ..很多時候他都是選擇離開或玩別的.... 我倒是沒跟他提過馬馬會傷心這件是...下次要試試這個角度!! 謝謝ㄋㄟ!! ^^

2007-07-07 06:30

你看吧 大家都懷疑那各小孩有鋼牙... 了解ㄧ下 是什麼原因咬 然後 在學校會常有這種事情嗎 就是小朋友欺負來欺負去的 再來 如果那各大鋼牙是特定對象欺負大J.. 那我呢 會親自出面去警告ㄧ下那各小孩 就像小龍在學校 被故意踢鳥鳥 我哪能容忍啊 而且還是故意踢那裡...還不只依次 我這胖虎的媽媽 當然是要跳出來 嚇ㄧ下那小孩.. 還有 我都叫小龍要逃跑耶...真糟糕 難怪我的小龍都被說他娘...

LuLu

別教小龍逃跑啦...不好不好!! 就我所知, 原因是兩人在搶一本書!! 被故意踢鳥很火大喔~~ 一定要出面教訓!! 那個年紀的小孩已經懂了, 又不時不懂, 對不對(氣)

2007-07-07 06:32

你家大j開始走小斑馬以前走的路 小斑馬兩歲時也在學校被咬 不過他還告訴斑馬爸 指那小孩給斑馬爸看 不知你還記得斑馬之前被小朋友打眼睛 斑馬爸和斑馬ㄚ舅也教小斑馬打回去的事嗎 ? 老師教斑馬 只要小朋有打他或搶他東西的話 就很firm 的告訴其他小孩 "stop it, i don't like it"然後去找老師 或許你也教大j 講這句話 然後去找老師 你不如問老師他們有沒有教小朋友如果面對bully 你再參考一下小斑馬被打的事吧 http://blog.roodo.com/jeannie_dennis_nicho/archives/2214701.html

LuLu

你一提醒我就想到了~~ 看樣子男人解決這種事的方式都一樣~~~ 我剛開始是覺得不應該這樣教孩子...不過, 我現在已經&quot;很同意&quot;了.... 我覺得我這個女生...有的時候真不知道怎麼處理男生的事ㄟ~~~ 所以直接打或推回去是絕對有必要的!! 總不能每次都像小女生一樣唉唉叫吧...唉~~~

2007-07-07 06:36

看了真的很心疼!! Dan Dan:逸琳阿姨雖不知該說什麼,但是阿姨會為你禱告,求主給拔拔媽媽智慧,知道在這件事上如何正確的引導教導你~~ 陳秀芬老師演講 (轉貼) http://homepage19.seed.net.tw/web@1/kid_education/main.htm 衝 突 實 例 人物：小皮（四歲）、小皮的媽媽；小華（四歲）、小華的奶奶，兩家互不相識 時間：週日午餐時間 場地：麥當勞遊戲間內 經過： 1. 在遊戲間內，有許多小朋友一起追逐玩耍，混亂間小皮打了小華的背部，造成小華大哭起來。 2. 接著小華跑去找奶奶，奶奶問他怎麼了？他說被人打了，好痛。奶奶一邊幫他揉揉背部，一邊說不痛、不痛。 3. 奶奶又問他是誰打的？小華指著斜對面的小皮，奶奶嘆了一口氣，又幫他揉揉背部，說不痛、不痛，只見小華還是照樣哭得很大聲。 4. 這時忽然聽到小皮的媽媽口氣很兇地問小皮：「是不是你打人的？」一邊問還一邊打小皮的屁股，小皮哭了。 5. 沒多久小皮的媽媽帶著小皮走了，只剩下小華在低聲啜泣。 這是一個真實的例子，在我們身邊的人中間，彷彿也常常看到類似的經歷。我們看到兩個孩子吵架，甚至打起來了，其中被打的人很委屈地哭了，可是奶奶卻說：「不痛、不痛！」讓他一直哭個不停；而打人者的家長，只是打孩子出氣，然後又很沒面子似的拖著孩子離開現場，讓我們這些旁觀者留下一個疑團，到底事情解決了沒有？ 問 題 的 歸 屬（Problem Ownership) 談到解決衝突這個主題，必須要先釐清問題屬誰？誰需要出面來解決問題？ 我們知道，通常打人的孩子不覺得有什麼問題，他搶到玩具很得意，哪裡會覺得有問題。他沒有問題意識，所以他並未擁有問題；擁有問題的人顯然是被打者，因為他哭了、受了委屈，感到心理不平衡，所以他覺得有問題，他必須出面解決這問題。這不像我們一般所想的那麼簡單，以為打人的小孩有問題，他應該出面解決。 由上面這個衝突的例子，我們來看可能會有三種反應，因此就有不同的問題歸屬： 1. 小皮和小華都覺得無所謂，他們在一起打打鬧鬧地很平常，那就無問題歸屬可言。 2. 被打的小華覺得有問題，他哭得很傷心，那他要學習出面解決他的問題。 3. 第三者─可能是其他的小孩或大人─覺得有問題，想要伸張正義、主持公道。例如，小華的奶奶看到孫子被欺負了，很不忍心，出面處理；或是小皮的媽媽看到兒子打人，老毛病又犯了，出面主持公道。 有時候我們看到孩子們玩笑開得太過火，如拿掉別人的椅子，害別人跌倒；或罵不好聽的話，如「大便、屁股…」等，我們也會制止孩子這種行為，因為我們覺得有問題，這就是第三者的問題歸屬。小女一年級時，學校放學後，有兩位小學生久等不到父母來接，在地下道入口處玩耍推擠，沒想到發生意外，其中有一位被推下樓梯，當場死亡。如果在場有其他家長發揮「幼吾幼以及人之幼」的精神，及時勸阻，也許可以避免這種不幸。所以第三者遇到問題時，的確有義務要介入，以免事態擴大。只是第三者介入要有智慧，不可以用濫罵或打架的方式，以免轉變成另外兩個人的衝突。 解 決 衝 突 的 方 式 分清楚問題的歸屬之後，我們就要從以下三個方面來看，如何正確地解決衝突。 一、行 動 ○ 面對問題，自己解決。 ╳ 坐著哭或跑去告狀。 在行動方面，我們鼓勵孩子自己面對問題，自己解決，也就是教導孩子去應付各式各樣的狀況，遠比我們幫他處理好。因為我們無法永遠陪在孩子身邊，做他的仲裁者，他遲早要學習面對問題，自己解決。 同時，我們不鼓勵孩子告狀、或坐著哭等人來幫忙。愛告狀的孩子通常人際關係較差，不能得到別人的信任，較不受歡迎，這種情況在成人的社會也一樣。除非孩子已經在行動上有所處理了，情況依舊無法改善，此時請求大人幫忙，大人就必須介入。畢竟不是所有事情孩子都可以處理，有時連大人出面可能都無法解決。 所以，原則上是由大人先教導孩子解決衝突的方式，若孩子自行處理無效，大人再出面了解狀況。我家有個小故事，可以補充說明：小女五歲時，全家一起到她的乾爹、乾媽家玩，他們家充滿了高級的古董及家具，什麼都不能碰，實在讓他們姊弟很無聊，沒多久，兩個人就打起架來了，姊姊被弟弟打，哭著跟在場的乾媽告狀，乾媽說：「你去跟媽媽講。」結果女兒真的跑來跟我說弟弟打她。我揉一揉她被打的部位，安慰她一下，然後跟她說：「媽媽沒有打你，是弟弟打你，你應該要去跟弟弟說才對！」她想了一想，也對，就又跑去跟弟弟理論去了。因為女兒已經學過如何處理衝突，所以她跟弟弟說：「我不是給人家打的，你這樣打我，我很痛耶！」只是這樣陳述，也不用弟弟道歉，她就覺得好過多了。 二、表達感覺 ○ 你打到我的手，我好痛喔！ ╳ 以牙還牙，打回去。 知道被打的人應該面對問題，自己解決後，首先要義正嚴詞的告訴打人者，你打到我的哪一個地方，我產生什麼後果。譬如說：「你剛剛打到了我的手臂，我好痛喔！手臂都紅起來了。」或者是：「你用腳踢到了我的背部，我很痛耶！」單純的表達自己受到了什麼傷害，有何感覺，簡單明瞭，三歲的孩子都能說出來。切忌使用報復的手段，讓打人者嚐嚐被打的滋味，兩人打來打去，沒完沒了。 三、表達思想 ○ 我不是給人打的。 ╳ 你是個壞小孩，亂打人。 表達完了感覺，如果覺得還不夠，可以再加上表達思想，嚴肅的跟打人者說：「我不是給人打的。」或是：「手是用來工作的，不是用來打人的。」以及「腳是用來走路的，不是用來踢人的。」這樣的表達思想方式，屬於真理的表達，沒有指控的意味，適用於任何人。反之，如果用罵人的方式，說：「你是壞小孩，亂打人！」這樣的表達方式會增加對立和衝突，應該避免。我們大人也要小心，不要亂罵人，以免發生孩子打架，大人也吵架的狀況。 接下來，我舉一個真實的例子，來說明父母應該如何教導孩子，解決衝突。小女三歲時，我被邀請去幼稚園的班上觀察她的上課狀況，我站在門外，隔著單面鏡看她在教室裡的情形，那時剛好是團體時間，大家圍坐在地上一圈，聽老師說故事，沒想到我的女兒被旁邊的大男生推擠了好幾下，當場委屈地掉下眼淚來，老師沒看到這種狀況，所以沒有任何處理，我身在門外，實在非常心疼。中午放學回家後，我問她早上發生的事，她說旁邊的男生Ben（化名）推她，所以她才哭了。我告訴女兒，Ben推妳，妳應該趕快跟他說：「我不是給人家推的。」沒想到，女兒拒絕這樣說。我勸了她好久，她都不肯說。我仔細想想，女兒不說的原因可能是：害怕對方、害羞、或不熟悉英語的表達。因此，我決定跟她來個角色扮演的遊戲，我扮演小女Mimi，她扮演Ben，Ben推了Mimi一下，Mimi義正嚴詞的跟Ben說：「I am not for pushing.」然後Ben很不好意思的說：「I am sorry.」表演完了，女兒仍然興致勃勃地要求再來一次，就這樣，我們玩了好多次，她也聽到我說了好多次I am not for pushing.後來我要求角色交換，女兒演她自己，我演Ben，結果女兒可以很自在地把這句話說出來，以後在學校碰到同樣狀況，她就知道如何處理了。 幾天以後，我和幼稚園老師進行親師座談會，老師解釋這個男孩Ben的自制力很差，常常欺負人，因此要不要把他的位置換掉？我想了一想，說不必了，因為躲避不是辦法，讓女兒在這個幼稚園的小環境，就學習如何面對問題，將來她進入社會，才有適應和解決問題的能力。結果，女兒果真適應得很好，Ben再也不會隨便欺負她了。 最後，如果你的衝突對象不是經常會碰到的人，「保持距離」也是一種避免衝突的辦法，讓孩子在環境上盡量避開可能發生的衝突。例如在公園或遊樂場裡，避開說髒話或暴力傾向的孩子，以免自己的孩子模仿或被欺負，同時適當的機會教育，教導孩子不宜的行為有哪些？哪些人不受歡迎？孩子自然會有自己的判斷。 小皮和小華的衝突解決之道 從這個衝突實例中，我們看到問題的歸屬有三個：第一個是小華，他被打得很痛，傷心的哭了，所以他可以義正嚴詞的對小皮說：「你打到我的背部，我很痛。我不是給人家打的。」第二個是小華的奶奶，她看到小華被打了，應該要安慰小華說：「好痛喔！是不是？奶奶幫你揉一揉。」然後再鼓勵小華自己去跟小皮談一談，若小華不敢去，就陪著小華去跟小皮說；第三個是小皮的媽媽，她意識到自己孩子打人了，應該要讓小皮去跟小華道歉，並且強調：「如果你再打人，除了道歉之外，我們必須馬上回家，因為你沒辦法跟小朋友好好玩。」 三 種 衝 突 處 理 狀 況 狀況一、自己的孩子打人 大人應先了解前因後果，讓孩子有申訴的機會，或許別人使用言語暴力刺激他，或者他有什麼委屈，要讓他先講出來，安慰處理過後，才帶他向對方道歉。如果孩子不願意說對不起，表示他還有不服氣的地方，試著講道理說服他，如果他還是堅持不肯道歉，就必須使出父母的法寶—拿走他的權利，使他有所損失，讓他自己衡量要道歉還是要權利。例如，孩子很喜歡在麥當勞玩，但他在那裡打人，又不肯道歉，我們就可以說：「如果你不去說對不起，我們就必須離開這裡了，因為你沒辦法好好跟小朋友玩。」或者更嚴重一點的說：「我們從此以後不再來麥當勞了。」看準孩子重視的是什麼，跟孩子鬥智，當孩子知道你是認真的，而且衡量過損失之後，比較會傾向道歉。 有些孩子的自制力及吸收經驗能力較差，會在行為上一犯再犯，例如一、二歲的孩子咬人，告訴過他不可以，他也知道不可以，但是如果別人拿走了他的玩具，他無法表達時，仍然會用咬人的方式。所以孩子一方面需要學習自制能力；一方面需要學習怎麼解決問題。這些都需要時間，不是一、二次教導就學會的。我們要不斷孩子教導什麼是對的，還要他付出一點代價。久而久之，他漸漸會改變。 如果孩子固執犯錯，老是在打人後，無所謂的說一句：「對不起。」沒有一點誠意，這時我們必須教導孩子如何說對不起。請孩子眼睛看著對方，語氣溫柔的說：「對不起，請你原諒我！」如果你覺得這樣還不夠，再加上警告：以後再犯這個錯誤的話，將會有何後果（拿走他的一些權利），然後確實執行。 最後我們可以強調：「你是好孩子，不做這樣的事。」肯定孩子良善的本質，但是打人是不對的行為，勸勉他不做這樣的事。 狀況二、自己的孩子被打 第一時間要處理的是給孩子同理心，讓他知道大人了解他的感受。如果孩子被打，哭著找奶奶說：「好痛、好痛。」奶奶卻回答說：「不痛、不痛。」孩子會感到不被了解，只有哭得更大聲。嬰兒時期的哭聲，代表他發出訊號說他哪裡不舒服；孩童時期的哭聲，則是需要人了解他的問題，需要得到安慰，所以我們必須站在孩子的立場，先去了解他的感受，說：「你被別人打了，很痛也很生氣，是不是呢？讓我來幫你揉一揉。」察看傷處，減輕傷痛感之後，再帶領孩子面對自己的問題，自己解決。 請注意，當被打者向打人者表達自身的感覺及思想的時候，不必要求對方道歉，只需表達自己即可。因為每個人的生活背景、家庭、教育方式都不同，我們沒辦法要求別人有同樣的回應。但是，如果是自己的孩子打人，我們應該勸導他去跟別人道歉。或許有的孩子會覺得這樣不公平，為什麼我打人要跟他道歉，他打人就不必跟我道歉？其實，簡單的跟孩子說明，他不道歉是他的事，這是不對的行為。這個社會上有人搶劫、殺人、說謊，我們不必因為別人做錯事，也要跟著做。 尊重別人的親權 我年輕尚未有孩子之前，曾經犯過一個錯誤，要求別人的小孩道歉，結果卻造成大人之間的爭吵。事情的經過是這樣的：多年前，我與親戚一起用餐，一個五歲的小男孩打翻麵碗，湯汁留出來，弄濕了他爸爸的整條褲管和我的衣角，我擦好了衣服，就對孩子說：「你弄髒了爸爸的褲子，要跟爸爸說對不起。」小男生不說話，頭低低的，我正想進一步勸說，卻聽到他媽媽說話了：「你不要勉強他，他又不是故意的。」我覺得他媽媽的說法不對，做錯事就要道歉，不管是不是故意的，後來我跟他媽媽就吵起來了，我們各有各的道理，相持不下。事後，我回想爭執的經過，雖然我站在「理」上，卻少了「情」。每個人的家庭都有不同的管教方式，我顯然侵犯了別人的親權，也許他媽媽了解孩子害羞，需要私下處理，不在公共場合給他難堪，所以我不應該越界去管別人的孩子，尤其是他父母在場的時候。 學習饒恕的功課 當孩子受到欺負，心裡十分委屈時，縱使別人立刻道歉，卻仍會有不肯接受道歉的情況發生，這時就是學習饒恕的最佳時機。首先要安慰孩子，給他同理心，讓他知道我們了解他的感受；其次讓他直接和打人者溝通，表達「我不是給人家打的」以及「你打我，我很痛耶！」等等，說出內心積存的委屈，然後再慢慢消化內心的怒氣。 真實例子：教會一位姊妹帶著不到四歲的強強（化名），到會友家參加小孩子的聚會。他們跟著許多人一起進門，強強看見小浪（化名）拿起主人家的火車正要玩，強強就說：「等一下，你應該問阿姨可不可以玩？」小浪不服氣，忽然間打了強強一個耳光，大家在旁看了都很意外。小浪的媽媽把他帶走，私下教導一番，再回來向強強道歉，但是強強說：「我不要原諒你。」強強不僅耳光痛，還有心裡的委屈和羞辱，無法立即原諒對方。回家後，強強的媽媽對他說：「當我們不能原諒別人時，心裡會很不快樂，以後也不想跟對方玩或說話。上帝希望我們每個人都和睦相處，如果你不肯原諒別人，只有撒但最高興！」強強聽進去媽媽說的話，打電話跟小浪和好。沒想到，下週日在教會主日學教室遇到小浪時，強強忽然又想起打耳光的羞辱，不肯進教室。媽媽為孩子禱告，並再一次解釋饒恕的意義，孩子終於放下心結，走進了教室，而且也願意跟小浪一起玩了。之後，強強的媽媽告訴我們，強強常常帶玩具去跟小浪玩，心中再無芥蒂，兩人也成為好朋友。這不是一件極美好的事嗎？！ 狀況三、別人的孩子打架 如果是在公共場所，看到兩個孩子打架，我們可以介入說：「不要打架。」如果是在幼稚園裡，或是小朋友的聚會裡，雙方的家長都不在，我們可以請兩個孩子坐下來，給他們機會分別講出真實狀況。大人在旁傾聽，偶爾轉述事實（例如：「某某說你剛剛先打他的，是不是呢？」不作仲裁，不加任何判斷，只作協調。因為我們大人往往只看到事情的一部分，沒看到全部，若因此加以仲裁，會產生委屈與冤枉。若讓孩子們自己說，兩個人都心知肚明誰在說真話，誰在說謊話。讓他們有足夠的時間談清楚，引導理虧的孩子道歉，若雙方都有錯，兩個人都必須就自己不對的地方向對方道歉，重歸於好。 孩子們的衝突狀況很多，我們不見得遇到任何事情都能處理，但是把握住原則，就事論事，兵來將擋，水來土掩，見招拆招就對了！

LuLu

Dear洵媽, 謝謝妳花時間幫我找資料~~ 我看了所有你給的資訊], 覺得真的很有幫助ㄟ....還是你厲害, 想當初你也是在洵身上下了不少功夫說...你就是我的育兒諮詢家啦 ^^ 你知道嗎?? 我第一次聽到感覺統合的名詞, 也是多年前你告訴我的.... 所以當我有小孩後, 我都很注重這方面的問題....真是謝謝妳. PS: 當年要不是你有告訴我感覺統合的相關問題, 我說不定還會很白目的把小孩的手阿腳ㄚ都包起來, 或是帶一堆護膝之類的東東....而且當初就是因為你的影響, 所以當我家把把讓大J光著腳踩草地或是玩沙, 我也都閉嘴沒說話喔~~~ 謝謝妳啦！！！

2007-07-07 06:42

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我覺得噹霸的教法很正確,但是也要附加補充千萬叮嚀"別先欺負人"! 當初我聽朋友說這類似情層出不窮,我也很擔心! 洋大了點,經常接觸很多孩子,被欺負事件也不少! 所以開始也教洋,若是有人欺負你先,一定反擊,但是絕對不可以過火或是太過暴力.甚至咬人! 舉個例題,昨天隔壁鄰居男孩來我家玩,[這也不是第1次了!]他比洋大上1.5歲多,會偷偷欺負打洋,會咬洋,洋尖叫好大聲![因為他沒有被其他孩子咬過!] 看到自己子手有被咬的齒痕,真的會心痛又生氣! 你告訴他不能咬,他每次到我家玩還是老樣子!然後洋都會忘記被咬的慘痛教訓!埃~ 反正,我也觀察到,若對方先攻擊洋,洋才會攻擊,但他絕不咬人打人,頂多就是很大聲+尖叫罵對方不可以,no之類,這才讓我才放下一顆心,除非洋真的打不過被欺負很慘就會哭著找我. 畢竟有些大孩子有些真的好粗魯, 即使你跟他訓誡過不能咬人,還是沒用! 我覺得你不要認為大孩子不懂,他們很聰明,明知故犯,這是我看到的一些例子! 建議你一定教導噹噹如何保護自己! 噹噹是個可愛又乖巧聰明的孩子! 我也不忍心看噹噹被欺負呢! 尤其咬他,吼!!Coco超想幫你揍咬他的那個孩子.真是太xxxx了拉! 說真的---偶覺得美國有些孩子好壞又暴力喔!!!

LuLu

CoCo, 還是洋聰明, 還懂得要罵對方... 其實小孩打架阿吵架阿難免, 大J就是不會大叫或大哭或罵人... 我這兩天在家模擬他被欺負, 他還是依樣嘻皮笑臉...真是的!! 你說的很對, 有些大孩子真的很粗魯, 所以與其要小孩一直找大人幫忙, 我想一定要小小孩也懂大叫, 罵人或自己推回去!! 我想大聲說&quot;No&quot;, &quot;stop it&quot; 都是有效的方式才對....

2007-07-07 06:47

LuLu 咬成這樣太可憐了啦！是不是應該要給院方一些壓力了，就算是大J會忍痛，但校方應該要看得見兩人在打架，誰先打人咬人？緣由？一次兩次還OK，這麼多次真的的讓人有些生氣。 噹噹，有人欺負你，一定要大聲說出來，悶在心裡會更痛的，阿姨看了真的好心疼。

嘩~~咬成這樣 有給他恐怖 米國的小孩真是有夠暴力 (這就是ㄚ昕不想在北美當老師的原因) 我也是認為教孩子先跟對方用說的 對方如果不聽 一定要告訴大人老師 讓大人來處理這樣的暴力行為 保護自己 如果也反手了 那就跟對方打人的沒什麼兩樣 所以真的是 大聲說出來 自己先跟對方溝通處理 若對方不聽 一定要請大人來協助解決 By the way, 收到LuLu的禮物囉 謝謝妳捏 ^__^

LuLu

阿昕阿~~ 我的掙扎就是不反手推回去好像沒有效果ㄟ....其實我們的觀念都一樣, 都覺得交孩子推回去或打回去..好像不對哄~~~ 你收到了喔~~ 終於!! ^^&quot;

2007-07-07 06:49

Well, it's not easy to tell you what to do through here. We can discuss this tomorrow. See you tomorrow.

看到這樣,真的是只有"心疼"二字~~~ 現在做父母的真的是很難為,在教養孩子上總是要花盡心思,有時真的會很矛盾,明明可能自己心裡會想要揍回去,不過又會覺得這樣教孩子是不對的,唉...真的是超掙扎吧!!!不過有各位媽咪的經驗傳承,相信以lu的智慧及用心,噹噹一定會瞭解的~~~ 不過,說真的...看到噹噹的傷,自認脾氣還算不錯的我也覺得火大,厚...真想幫噹噹出口氣咬回一口耶!!!(ㄏㄏㄏ...說說啦!我也是卒仔一個)

LuLu

謝謝淑娟阿姨的關心~~~ 就像你說的, 這邊有很多人秀秀大J並且給我很棒的意見, 養育孩子這條路上, 從不覺得孤單 ^^

2007-07-10 07:35

忍不住還是要來關心問一下?? 大J哥哥的傷口有沒有好點!!

LuLu

好多了好多了~~ 謝謝阿姨的關心~~(感動啦) 其實也不算什麼傷口啦~~ 不過就是有咬痕和瘀青... ^^&quot;

2007-07-10 07:38

哇~這個齒痕也太......清楚了吧 我一個朋友也是住LA,他教他兒子: 在學校第一次被打,要報告老師; 第二次再被打(被同一個人打的話), 就馬上打回去...我覺得這樣做, 好像也蠻合理的.

LuLu

我覺得很合理喔~~~ (學起來^^) 有些兇的小孩~~ 你弄他第一次, 他就狠狠的回手了... 我常常很怕我自己懦弱的這一面也讓大J看到了..我想他會學的!! 這樣真的很不好...畢竟男孩子要硬起來才好....

2007-07-10 07:40

我覺得孩子大了一定要教他保護自己, 因為沒有人天生就是很強很厲害的! 噹噹個性比較溫馴,被欺負不坑聲可能他也覺得這沒什麼大礙,因為你說過他都不喊叫,甚至受傷也是~ 你就跟噹霸好好順練他,被打叫出聲跟說stop這是最好的方式! 樓上的Annie我也同意他說的, 老大也說 在美國就該這樣, 他第1次先警告, 第2次直接報告或是打回去, 不然很多野孩子覺得你這樣很好欺負! 我就看過很多死小孩怎麼欺負別人... 說真的,不管是誰...都會有種衝動想直接打那種野孩子說!^^" 一起加油! ^_____^

LuLu

對對對~~ 我們一起加油!!! 我大概把大J教的太斯文了~~ 等他大一點, 我想讓他去學一些運動..最好還能防身的 ^^

2007-07-10 07:41

我一直以為個性溫馴是好的， 記得自己從小的生長環境，絕不容許別人欺侮， 所以看到我家老爺這種不與人爭的個性，真是太讓我佩服， 再看到我家那個將近兩歲的Randy 也是神經大條， 好像沒什麼不好。 看來要長期觀察...

LuLu

個性溫和的小隻人對父母來說真是輕鬆不少...不過一旦出門在外, 被別人欺負的可能性則大增...建議一定要好好教導小寶貝如何保護自己 ^^

2007-07-11 00:13

Dear Lulu 認真讀了你這篇,大家的回應也"稍微'瀏覽了,以下是本人的心得: 1. 在我家,不准打人也是家規之一.但是呢,Julian會學別人,因為那可能不是別人家規;但是呢,我照樣繼續要求. 原因很簡單,你不能因為別人偷你的東西,你也去偷!!!狗對你吠,你也不需要吠回去...被打會痛,但是通常打人的下場更慘吧!!! 2. 如果我是你,我多少還會慶幸,不是我家的孩子咬了別人(不然你怎麼去賠不是???)或打了別人. 3.孩子打人或咬人一定有原因,通常是因為口語表達能力不好,加上性急,獸性就出現了! 對於這樣的孩子,我通常覺得他們比較可憐,想想如果是自己的孩子這樣,麻煩更大吧!!! 4.有沒可能家裡曾經有人告訴過大J,男生要勇敢,不可以隨便哭....或是曾經有過被打的案例,但他表現或說出後,是被用比較負面或忽略的方式對待,所以造成他現在以無所謂或不反應來處理. 5.被打被欺負不出聲當然不行,可以多多跟他練習如何表達,實際模擬或練習如何防範或保護自己.這樣可能比叫他打回去要舉一反三應變的好一點.... 我可以體會妳的心情,也相信你有智慧找到解決之道,雖然,一定需要時間!!! 加油啦!!!

LuLu

Dear Connie, 謝謝妳的耐心回覆 ^^ 如你所說的, LuLu很慶幸還沒看過大J打人, 但是想搶玩具倒是看過...不過噹噹通常是搶不過的那位^^&quot; 不過你也知道小隻人是很難說的, 說不定有一天獸性也會被激發出來... 我隱約記得我家把把應該曾經說過男生要勇敢這件事...不過我倒是很肯定我們很少說也不曾強調. 原因是噹噹從小已經很勇敢了, 我們反而比較希望當他痛痛或受傷時, 願意尋求大人的幫助. 我個人是覺得噹噹的個性比較像我先生, 很多事情都顯得不在乎~~ even你罵他, 他也不是很害怕 ^^&quot; 最後我非常同意要實際模擬...要不然小隻人有時真的不大懂你在說什麼~~ 如你說的, 我會多多利用時間加強輔導這一點 ^^

2007-07-11 00:24

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LuLu

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2007-07-11 14:23

的確， 小孩子被欺負，沒有哭沒有喊叫， 老師真的會很難發現，孩子受傷了... 除非老師夠仔細的話， 才會發現孩子被同學欺負。 在我嬰兒班有位小朋友也是， 他不怕痛，受傷了也不會哭， 有次他嘴角有點流血， 園長進來教室發現的， 園長問我是否有發現？ 因為當時我在整理孩子要帶回家的奶瓶圍兜， 所以沒有發現那位孩子嘴角有流血... 我在上課時有上過， 通常不怕痛的孩子需要多注意， 因為他也很容易發生危險。 那我們要怎麼處理呢？ 說真的，我當老師的，還不太了解， 大概就需做到仔細的觀察孩子吧！ 至於孩子被欺負了， 我覺得可以教孩子說， 如被其他同學欺負了，就要告訴老師... 至於打回去呢？ 我媽也曾這樣教我姊， 那時我姊還小，鄰居都會欺負我姊， 我姊常常哭著回來， 我媽就教我姊打回去， 之後就沒有再發生過了.... 就是因為不反擊,所以孩子會覺得好欺負, 才會有這樣的事件發生。 如果孩子真的都沒有哭, 老師真的很難發現呢!